倫理/雜談

嗯……最近自己天天龜在家上網到處反串，引戰。要不就是看H本尻槍，我都不知道自己在幹嘛了……

真的搞不懂鬼父為什麼可以吃下血緣的女兒之類，是指真實案件

每次看到鬼父的性侵案，又想這女孩的未來大概會擺脫不掉陰影吧???
到最後就麻木了!!就是看到只會「哦」.........
要是以前一定會「靠!!真是不可燃的垃圾」「抓去勞改哦!」

有很多A漫、A片都是很多鬼父、亂倫的情節，大多都是日本

會去看A漫、A片當作消遣，但是看久了會滿噁呢!!
白液噴到處都是，不然就是大叔、胖子之類，要嘛是女人胸前有超大的脂肪球

我覺得日本A片、A漫之類的不是很好看

比起來我還寧可去看歐美片
看熱血、搞笑的動漫

我基本上是個社交能力正常的胖子，原本我很胖的時後我曾說過，等我瘦下來一定要去追各種女生交往看看。

我是真的瘦下來了，但這段期間和他人沒什麼交流，就只是不斷工作減肥工作減肥，並沒有什麼真正動感情的對象，專注力在其他地方，這也是摸雞農的事...

但不知道是不是因為瘦下來的關係，以前一個我曾經好感過，試著想接近認識她的時候(很普通的認識)，她用了傳說中的光速逃(大概吧)避開所有跟我「普通對話」的機會，所以我基本上連她全名都不清楚，我想說別人不喜歡胖子我就別靠近自討沒趣還惹人厭了，就乖乖工作....

我是不知道怎麼回事，我被這位女性告白了。

今天才知道她叫【X甄】(情書，叫我當面看然後當場回答她)

我頭一次感受到這種神奇的遭遇，我一直以為這種漫畫般的情節，我如果遇到一定會很珍惜很開心很高興，但我當下真的腦袋一片空白......

隨之而來的，根本沒有半點喜悅，而是一波又一波的嫌惡感，真的是只能用「嫌惡」來形容，那種反感，那種不舒服的感覺從心底內部油然而生......

我完全不知道我該說什麼該怎麼反應，大概站在那邊十分鐘有吧......

因為我都不講話，那個女生一副好像快哭出來的樣子，然後不知道是有人知道還是路過看不下去，跑過來把人帶走，還說我不該這樣欺負人(三小)

我不懂啊。我不懂我自己也不懂女人。

我以為睡一覺明天就好了，結果搞屁啊，到現在都多久了，我完全不想追任何女人了......看到女生多一眼關注，我就打從心底的反感......

到現在一樣追不到任何女朋友，普通同性朋友變多了，有人還說要介紹給我認識，我拒絕了，但也覺得他馬的莫名其妙，原本我明明很想要女朋友的......

這感覺是怎麼回事......

k3已經不能滿足我了
有沒有人有更有趣的網站可以推薦一下

ps.屍體的照片，我沒什麼興趣也不合胃口

我剛剛下課看到班上一個挺可愛的女生拿著衛生紙走出教室
因為那是我們系館
所以這時間都挺少人
所以我就跟了出去
就這樣進了女廁
然後就在隔壁間蹲下
………
原來她的屁股這麼白喔...

長文注意...
那時我在網上扮人妖,并沒有騙吃騙喝什么的,只是單純覺得能作為女生活著不錯罷了.
第一次遇上她是什么情形我都忘記了,畢竟只是同一公會的游戲角色,女性角色(包含人妖)也不太多,慢慢跟她就熟了起來,
不過除了知道她是個腐女外,也沒特別的認識.
某一天晚上,我不知道吃錯什么藥(大概想讓自己更像女生吧),就向她詢問有什么好看的BL小說沒.
結果...看BL小說居然看哭了,大概是太過渴望愛情了吧. 順便也對不正視性別的自己產生了厭惡.
于是我寫了一副致歉信給她,告訴她我一直欺騙大家云云,然后順便對她告白了,如果她不答應的話,我就打算刪號遠離這個游戲.
她當時是有男友的(我也知道這一點,所以知道告白沒多大希望),果然也回絕了我.不過在我刪號后她居然打電話給我,
還把自己的帳號送給我讓我繼續玩下去,那時我就突然覺得,她真是一個不錯的女生,也確實地想把她追到手了.
然后就開始了網上NTR的旅程,雖然中間也有不少精彩的片段,但和主線劇情無關就掠過吧..
總之NTR失敗了..

這之后大概1年,我在網上閑逛偶然看到她和她男友分手的情報,于是我就半奚落半安慰得跟她搭了2句話,沒想到我們就這樣聊起來了,
然后聊著聊著她就又對我告白了......我當時在澳洲上學,而且滿18后也清醒了很多,告訴她異地戀多么不現實,
她便說要來澳洲跟我過,我只覺得她是半夜興奮得心血來潮,沒有當真...但是之后她真得飛來澳洲了...
雖然這劇情的感覺就要如galgame一般王道到底...不過既然我現在這個板上敲文,肯定是分手了.
既然分手是主線劇情,那我和她LOVELOVE的2年生活就徹底略過吧....

雖然我們平時經常吵架,不過都是些雞毛蒜皮的小事. 如果真說起分手的原因,大概就是我打了她吧..
我在之前也沒認為我是個會打女人的男人,不過她確實觸到我的底線了...
這里要首先說一下我是什么樣的人,簡單來說就是悶騷得不能在悶騷的人,我對她和除她以外全世界的所有人是不同的態度.
只有她才知道我是一個好色,愛講黃段子,喜歡用各種奇怪姿勢手淫的變態...我本這么以為....
第一次是看到她在跟她哥聊天時說了關于我的那些事情,我雖然很生氣,不過我只是告訴她我很討厭她把我的事情告訴別人,讓她不要再這么做.
第二次是從我媽那里收到了信息,她似乎認為我父母不算外人,不過我人生經歷有些復雜,跟父母親密度沒那么高,這時我明確說我最討厭得就是把我的事情說出去,求她別再這么做了.
第三次我們吵架的時候,她用這個當作威脅,而后她也當著我的面跟我媽通話了,我便打了她一巴掌.
就是這樣一個事,話說一般人很難理解吧...不過對我來說這確實是不可逾越的底線,因此我和她分手這件事...無法后悔,如果從頭再來一次,進到這一步還是一樣....

在那之后,我對她的態度越來越向社交模式靠攏,她對我當然也是越發冷淡,終于到了那一天,
她說她有了新男朋友,要和我分手. 我就回了一聲"哦".
我本以為失戀就是這樣,和書上寫得一樣,青春的一環,流把淚就過去了.
但是我越發覺得我不能失去她,我覺得我的人生沒有進行下去的意義,
于是我就去道歉,口頭書面,下跪磕頭都試過了,她沒答應,
我想也是,畢竟在一起那么久,我也清楚她的底線就是"男人不能打女人".
我去道歉只是期望下奇跡,順便對此進行確認,
當我知道我已經沒有希望的時候,我才能下定決心.

我們的房間沒上鎖,那天下午,我就這么推門進去了,
她坐在電腦前很驚訝的回頭盯著我,"你干什么?",我從沒有在沒征求同意的情況下進入她的房間過,
"臨走之前,我再看看你". 她什么也沒說,這當然不是默認,我猜她的女性直覺也感覺到了危險,
我一直覺得自己的身手不算敏捷,在正面下手絕對毫無機會,正當我為難時,我突然想到了漫畫里常有的一招,
"看,有蟑螂." "哪里?"
在她回頭的一瞬間,我大步向前,伸出藏在背后的皮帶將她的脖子勒住.
我使出了我一生中能使出得最大力氣來勒,我不知道勒了多久,她那邊居然還能斷斷續續傳出"對不起""和好"
之類的字眼,可見電影里面果然是騙人的,我又進一步使勁,正好把她的頭給抬起來了,
我看到她滿臉扭曲,眼淚鼻涕口水到處都是,正在那時,她又說了一聲"對不起",也可能是我的幻聽...
但不知怎的,我突然覺得全身乏力,我突然覺得我殺她是一個錯誤的選擇,
我一松勁,她用力一踹桌子將椅子放倒,我意識到剛剛的"對不起"怎么想都只可能是騙人的謊言,于是又起了殺意,
但剛才的乏力感沒完全消失,我就是怎么也使不上力,把她拉起來的時候發現她的手指已經扣進皮帶里了..
我意識到自己已經失敗了.

在那之后究竟發生了什么事,我也記得不清楚了,反正她沒報警,大概逃到旅館還是什么地方了吧.
幾天后她回來拿行李,我又對她道歉...你說我有多蠢啊..我真想去抽當時的我一巴掌...
再之后現實也好,網絡也好,她都完全斷絕了與我的聯系.
我想見她,而又不敢見她,因為這個原因 學校也不敢上了...輟學,簽證被取消,回國被父母當作敗家子就是這樣.
那時我很痛苦,我痛苦到以為自己得了心臟病跑去醫院檢查,
晚上躺在床上就覺得有股無形的力量壓著我喘不過氣...
父母給我找了工作,不過我已經完全不會和人打交道了,連虛偽的面具也帶不起來,都沒做下去.
我父母似乎認為我是工作能力不夠,還要送我上大學,
總之24號就要到韓國上學了,請問各位能不能說一下在韓國的注意事項呢?

喂!!!不對吧....
總之,以上的事情已經已經過去1年多了,起碼現在我睡覺是沒什么問題了,
對于她的事情,我雖然無法忘卻,但已經像現在這樣寫出來看待了.
前些日子翻看我15歲的日記,
"如果我能不再擁有情感,那我便獲得了真正的幸福."
雖說是中二年紀的東西,不過我倒是覺得寫得很對啊,
我本來就把自己看得比她還重要,那么真正的幸福并不能從她那里得到吧,
雖說我還是想交女朋友,不過除非是病嬌,悶騷,精神不正常之類的,如果是正常人的話還是算了吧.

寫這些東西究竟為了什么呢?
果然我也想讓人認可我啊,想讓人說 我做得沒錯 之類的.
不過那實在是過于得奢求不是么?
把一個SB的SB故事寫出來讓大家樂一樂,怒一怒,哭一哭什么的也未嘗不可吧...
既然無意識都能思考了,無目的的行動也可以接受吧.

不是活膩自殺的自殺，活膩了跳樓就好，我還想繼續活著。

是指碰上被限制自由，甚至沒有行動力，
而且死法不帶給別人麻煩，痛苦少，別超過兩分鐘。
現在是太平之世，
還是有不得善終的死法，
更可能受凌遲而死，遇上變態、故意要讓人慢慢死的瘋子。

會有這個預測，
是因為自己恨某一些傷害我的人，
也會有讓人痛苦久一點，故意讓人慢一點死的想法。

那和我一樣有這種想法的人一定不在少數，
只是自己的判斷價值和自制力、遭遇的事情、生活背景，
讓有些人還存有人性，有人心中很想做但怕刑罰，
有人伺機而動，更有人平常好好，靈機一動想凌遲人的。


我一直認為，能自己決定生命怎麼結束，
而且用最快、最沒有痛苦的方法結束，是最幸福的事情。

活久活短，都不是重點，
活著時找的到願望和目地，完成它，那就過一刻充實的日子。

對於怎麼死，我很在意。
凌遲有幾種：

晚年家逢變故，貧窮，無法享受優質醫療，
久病不死，苟延殘喘，化療、猛藥、流食.....

餓死，渴死，渴死整整三天，飢餓整整三十天。

遇上隨機殺人，刻意讓人延長苦痛，如烏克蘭少年殺人事件。

宰殺動物至少還會切割的很整齊，
最殘忍的宰割也是割喉放血，不超過兩分鐘。

被慢慢絞爛只好的過膽汁熊而以。
難道沒有刻意憋氣嗎？
意識再強，憋氣超過一分半，缺氧到變成腦殘，
忘記本來要做的事情，最後還是輸給本能，繼續呼吸到斷氣。

難道沒有武俠裡面，瞬間衝斷筋脈，血管爆裂而死？
我不相信武俠，也誠心希望有這種事情發生。

難道沒有方法，
隨身帶著劇毒毒藥，
手腳都被綁住了，也有辦法釋放毒死自己。

可是日常生活又得不容易意外把自己毒死了，
把毒藥嵌在牙齒，平常嘴賤把它咬破就慘了。
裝在身體其它部位，等到沒有行動力，毒藥也沒有用處。

被抓去凌遲，看見對方還沒虐待完，自己先走，
莫名其妙有一種快感，不讓人稱心如意。


我認為窮人和普通人碰到奇怪的事件，
機率比有錢人高很多，就算戰亂和暴動也一樣。


窮人連安樂死的權利都沒有，
要死不死賴活，生不入死是常態，
痛苦的死也是卑賤的死，默默的死，毫無尊嚴。

安樂死的藥品，合成難度很高吧？
特別是沒有化學專業，比毒品還難拿到。

安樂死流浪狗的藥劑，對人類不一定有用，
劑量濃度甚至不夠速速死去。

氰化氫和毒品的取得反而容易多了，
我絕對不會活得好好就去吸毒，
但死前能減少苦痛，就死一次，我很想要毒。

想想，安寧病房貴，時間久，不保證老的時候有錢有人照顧。
碰少殺人魔更不用說了。


到底有什麼方法能緊急自殺？

在看人體構造解說時，
總是疑惑有沒有可能會有刀可以直接通過後腦勺
刺穿腦幹
如果有可能的話需要多大的力氣和刀身長度
過了一陣子，才發覺.....這個問題根本(ry

之前有聽人說過包皮可以用慢慢剝開的方式來褪出
經過幾天的嘗試後終於成功讓我兄弟重見天日
剝開後勃起感覺比以前大了一號
但是如果完全勃起的話
前端的皮會拉到 非常的痛
請問這有什麼方法解決嗎
還是說習慣就好
還有剝開後才發現原來裡面藏汙納垢 第一次把老二洗乾淨的感覺還不錯
不過剝開後走路超敏感 活像剛被開苞一樣…………

我從小到大都怕父母離開,死亡
到了18歲的這一天弈然。
大家有類似的心態嗎?

新瑪奇 Mabinogi

小妹我有2個帳號

一個舊帳號 一個是新辦的

我在新帳號創角色時 發現我的ID 無法使用 (沒有符號 一切正常)

後來才發現就帳號裡有寵物使用了此ID (假設叫: 寶貝 )

請問 如果我刪除了此寵物 我新帳號還能取這ID嗎? (一樣叫: 寶貝 )

請問島上有人參加過台灣人辦的天體營嗎?
想請問一下經驗、過程、感想如何?
有砲聯誼的或天然健康無砲的皆可

既然K3都開放了(?)那可以問問所謂的心眼嗎?

Khan Academy
https://www.khanacademy.org/

說真的會在這裡的人會想要認真學習才有鬼....w
這個網站有不少很有用的東西,現在對於經濟學還有政治學非常感興趣所以研究了,有興趣的可以看看.

大力推薦:
XKCD
minute physics
C.G.P. Grey
Vsauce
Crash Course

這些都是沒事在看的.

想問一下，待在家裡不出門，會累積很多壓力嗎???

我是聽障，重度的，因為有平衡感、耳朵的問題，而沒辦法騎車

也曾嘗試過一次學機車，結果還是卡在平衡感不佳而放棄

也跟父母提過好幾次想自已騎腳踏車出門(家裡的腳踏車都賣掉了!可能是防我偷騎出去)，但總是因用平衡感、耳朵不好的理由駁回，
也提到有些人總是把紅綠燈當參考、也很不照規距來，連走人行道、邊邊都會被撞到

每次出門、逛街都得靠父母接送，我只能減少出門的次數

畢竟是住在南部，又不住市區，想去哪裡都得靠父母

公車的問題，時刻表又標示不清，也問了父母相關問題，母說了親自接送總比你出意外、失踨好吧??
我不知道該怎麼辦???