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名稱:
人渣 [13/03/21(四)02:46 ID:3bzil73w]
No.9152
長文注意...
那時我在網上扮人妖,并沒有騙吃騙喝什么的,只是單純覺得能作為女生活著不錯罷了.
第一次遇上她是什么情形我都忘記了,畢竟只是同一公會的游戲角色,女性角色(包含人妖)也不太多,慢慢跟她就熟了起來,
不過除了知道她是個腐女外,也沒特別的認識.
某一天晚上,我不知道吃錯什么藥(大概想讓自己更像女生吧),就向她詢問有什么好看的BL小說沒.
結果...看BL小說居然看哭了,大概是太過渴望愛情了吧. 順便也對不正視性別的自己產生了厭惡.
于是我寫了一副致歉信給她,告訴她我一直欺騙大家云云,然后順便對她告白了,如果她不答應的話,我就打算刪號遠離這個游戲.
她當時是有男友的(我也知道這一點,所以知道告白沒多大希望),果然也回絕了我.不過在我刪號后她居然打電話給我,
還把自己的帳號送給我讓我繼續玩下去,那時我就突然覺得,她真是一個不錯的女生,也確實地想把她追到手了.
然后就開始了網上NTR的旅程,雖然中間也有不少精彩的片段,但和主線劇情無關就掠過吧..
總之NTR失敗了..
這之后大概1年,我在網上閑逛偶然看到她和她男友分手的情報,于是我就半奚落半安慰得跟她搭了2句話,沒想到我們就這樣聊起來了,
然后聊著聊著她就又對我告白了......我當時在澳洲上學,而且滿18后也清醒了很多,告訴她異地戀多么不現實,
她便說要來澳洲跟我過,我只覺得她是半夜興奮得心血來潮,沒有當真...但是之后她真得飛來澳洲了...
雖然這劇情的感覺就要如galgame一般王道到底...不過既然我現在這個板上敲文,肯定是分手了.
既然分手是主線劇情,那我和她LOVELOVE的2年生活就徹底略過吧....
雖然我們平時經常吵架,不過都是些雞毛蒜皮的小事. 如果真說起分手的原因,大概就是我打了她吧..
我在之前也沒認為我是個會打女人的男人,不過她確實觸到我的底線了...
這里要首先說一下我是什么樣的人,簡單來說就是悶騷得不能在悶騷的人,我對她和除她以外全世界的所有人是不同的態度.
只有她才知道我是一個好色,愛講黃段子,喜歡用各種奇怪姿勢手淫的變態...我本這么以為....
第一次是看到她在跟她哥聊天時說了關于我的那些事情,我雖然很生氣,不過我只是告訴她我很討厭她把我的事情告訴別人,讓她不要再這么做.
第二次是從我媽那里收到了信息,她似乎認為我父母不算外人,不過我人生經歷有些復雜,跟父母親密度沒那么高,這時我明確說我最討厭得就是把我的事情說出去,求她別再這么做了.
第三次我們吵架的時候,她用這個當作威脅,而后她也當著我的面跟我媽通話了,我便打了她一巴掌.
就是這樣一個事,話說一般人很難理解吧...不過對我來說這確實是不可逾越的底線,因此我和她分手這件事...無法后悔,如果從頭再來一次,進到這一步還是一樣....
在那之后,我對她的態度越來越向社交模式靠攏,她對我當然也是越發冷淡,終于到了那一天,
她說她有了新男朋友,要和我分手. 我就回了一聲"哦".
我本以為失戀就是這樣,和書上寫得一樣,青春的一環,流把淚就過去了.
但是我越發覺得我不能失去她,我覺得我的人生沒有進行下去的意義,
于是我就去道歉,口頭書面,下跪磕頭都試過了,她沒答應,
我想也是,畢竟在一起那么久,我也清楚她的底線就是"男人不能打女人".
我去道歉只是期望下奇跡,順便對此進行確認,
當我知道我已經沒有希望的時候,我才能下定決心.
我們的房間沒上鎖,那天下午,我就這么推門進去了,
她坐在電腦前很驚訝的回頭盯著我,"你干什么?",我從沒有在沒征求同意的情況下進入她的房間過,
"臨走之前,我再看看你". 她什么也沒說,這當然不是默認,我猜她的女性直覺也感覺到了危險,
我一直覺得自己的身手不算敏捷,在正面下手絕對毫無機會,正當我為難時,我突然想到了漫畫里常有的一招,
"看,有蟑螂." "哪里?"
在她回頭的一瞬間,我大步向前,伸出藏在背后的皮帶將她的脖子勒住.
我使出了我一生中能使出得最大力氣來勒,我不知道勒了多久,她那邊居然還能斷斷續續傳出"對不起""和好"
之類的字眼,可見電影里面果然是騙人的,我又進一步使勁,正好把她的頭給抬起來了,
我看到她滿臉扭曲,眼淚鼻涕口水到處都是,正在那時,她又說了一聲"對不起",也可能是我的幻聽...
但不知怎的,我突然覺得全身乏力,我突然覺得我殺她是一個錯誤的選擇,
我一松勁,她用力一踹桌子將椅子放倒,我意識到剛剛的"對不起"怎么想都只可能是騙人的謊言,于是又起了殺意,
但剛才的乏力感沒完全消失,我就是怎么也使不上力,把她拉起來的時候發現她的手指已經扣進皮帶里了..
我意識到自己已經失敗了.
在那之后究竟發生了什么事,我也記得不清楚了,反正她沒報警,大概逃到旅館還是什么地方了吧.
幾天后她回來拿行李,我又對她道歉...你說我有多蠢啊..我真想去抽當時的我一巴掌...
再之后現實也好,網絡也好,她都完全斷絕了與我的聯系.
我想見她,而又不敢見她,因為這個原因 學校也不敢上了...輟學,簽證被取消,回國被父母當作敗家子就是這樣.
那時我很痛苦,我痛苦到以為自己得了心臟病跑去醫院檢查,
晚上躺在床上就覺得有股無形的力量壓著我喘不過氣...
父母給我找了工作,不過我已經完全不會和人打交道了,連虛偽的面具也帶不起來,都沒做下去.
我父母似乎認為我是工作能力不夠,還要送我上大學,
總之24號就要到韓國上學了,請問各位能不能說一下在韓國的注意事項呢?
喂!!!不對吧....
總之,以上的事情已經已經過去1年多了,起碼現在我睡覺是沒什么問題了,
對于她的事情,我雖然無法忘卻,但已經像現在這樣寫出來看待了.
前些日子翻看我15歲的日記,
"如果我能不再擁有情感,那我便獲得了真正的幸福."
雖說是中二年紀的東西,不過我倒是覺得寫得很對啊,
我本來就把自己看得比她還重要,那么真正的幸福并不能從她那里得到吧,
雖說我還是想交女朋友,不過除非是病嬌,悶騷,精神不正常之類的,如果是正常人的話還是算了吧.
寫這些東西究竟為了什么呢?
果然我也想讓人認可我啊,想讓人說 我做得沒錯 之類的.
不過那實在是過于得奢求不是么?
把一個SB的SB故事寫出來讓大家樂一樂,怒一怒,哭一哭什么的也未嘗不可吧...
既然無意識都能思考了,無目的的行動也可以接受吧.
- 名稱:
人渣 [13/03/22(五)00:10 ID:imzztYvw]
No.9160
>>No.9153其實我家也不是太有錢了,但我父母是好面子的人.
不允許我過那種有一天沒一天的混日子生活...
旅行什么的...我宅化太高了,只能對不起啦...
>>No.9155我倒是很喜歡病嬌的女性(二次元方面,三次元還碰到過..).
我記得她最后曾說"你的事情我以后不會跟任何人提,求你不要糾纏我了",不過我現在對自己的社交形象也不是太在意了...
>>No.9156確實這只是我的主觀視點,而且還都過了1年多,有很多細節說不定都記錯了..不過勒人那一段是絕對無誤的.
3.確實是本性啊,這就是所謂的悶騷吧,我沒用錯詞吧?
5.好厲害,全中啊. 她之前確實一直跟我抱怨她男友的事,我要是也夠聰明的話,那時就應該想到她是這樣的人了..
8.這點恕我無法認同,我還是覺得感情還是重在理解與承諾(雖然我也沒能做到),反正我是個只戀愛過一次的白癡,如果以后也做不到這一點的話,那跟2次元過一輩子就好了.
10.如果說我現在還有什么追求的話,就是想寫一部小說吧. 關于我腦內朋友的小說,雖說腦內朋友對我很重要,但扮演他們的也是我啊, 所以現在這個世界上對我來說最重要的是我自己沒錯.
心境就是: 我不能失去她,既然活著的她已經得不到了,只能去要死去的她了. 當時我已經無法想象自己一個人生活的未來了,殺掉她之后,我也會自殺,我覺得這就像殉情一樣的東西(笑.
期間還有一些刺激我的事情,比如聽到她和她男友語音聊天,發現她笑得特別歡,
上學的時候也是,突然感覺到她和別的男人特別親近了(我到最后都不知道她新男友是誰...),
我平時有記日記的習慣,那時就翻看自己以前的日記,想到和她一起快樂的日子. 無法停手.
>>No.9158>>No.9159我并沒有受到家暴,所謂的復雜經歷就是,進精神病院,離家出走,過一段流浪生活,都是我自作自受啦...
心理醫生這東西我無法接受,從小我父母比起我就更相信那些心理醫生,而且我還被女性心理醫生騙過感情,初戀就這么被毀掉的!